{"id": 1, "text": "Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б\nнемцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел\nпером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список\nнелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и\nпобедили в конце концов не немцы.\n\n1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты\nбудут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших\nтерриторий.\n2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их\nбудет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.\n3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто\nсобрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан\nрегистрироваться в полиции по месту жительства.\n4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они\nбудут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.\n5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены\nправителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться\nтут по вахтовому методу.\n6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.\nПростым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать\nпока проедут.\n7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов\nфашизм. Только русский.\n8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.\n9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.\n10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в\nГермании.\n11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам\nскудный сухой паек.\n12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить\nкак-то захоронение.\n13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы\nсломить волю к сопротивлению.\n14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать\nсодержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и\nоскотинивалось не очень быстро.\n15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся\nпартизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население\nпомогать им ничем не будет.\n16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел\nпо домам.\n17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не\nвзбунтовались.\n18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по\n8 метров на человека.\n19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за\nграницей, это будет считаться большим жизненным успехом.\n20. Главным врагом России объявят Америку.\n\nВера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую\nфантазию."}
{"id": 2, "text": "Урок \"Основы православной культуры\". Учительница:\n- И помните, дети! Те, кто будет учиться на \"4\" и \"5\", попадут в рай. А\nте, кто будет учиться на \"2\" и \"3\", - в ад!\nВовочка с задней парты:\n- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?"}
{"id": 3, "text": "Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку\nкошки. На ценнике написано: \"кошка - 1000 рублей, её история - 10 000\nрублей.\"\n- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.\n- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.\nМужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он\nзамечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом\nещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе\nначинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает\nмаленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за\nмужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.\nМужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.\n- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему\nпродавец.\n- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый\nединоросс?"}
{"id": 4, "text": "Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном\nразвитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них\nпрезидента встречали активисты движения \"Наши\" с шариками и\nразноцветными флажками.\nПрезидент подмены не заметил.\nНо зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - \"У нас таких\nдебилов сроду не было!\""}
{"id": 5, "text": "Жена мужу говорит:\n- Давай займемся любовью, как в фильмах!\nМуж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...\nОна вытирается:\n- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!"}
{"id": 6, "text": "Урок сексуального воспитания.\nУчительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро\nв нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки\nмальчиками...\nВовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в\nфутбол?"}
{"id": 7, "text": "- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не\nтак, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на\nдевушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?\n- Можно.\n- А если она загорает на пляже в бикини?\n- Можно.\n- А если топлесс?\n- Можно.\n- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?\n- Есть.\n- Какие, например?\n- Например, электросварка."}
{"id": 8, "text": "Марьиванна в классе:\n- Вовочка, просклоняй глагол \"голосовать\".\n- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы\nголосуете.\n- Вовочка, а \"они\"?\n- А они - срать на нас хотели!"}
{"id": 9, "text": "В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на\nразлив из квасных бочек.\nПродавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован\nинтеллигентного вида дядечкой с вопросом\n\"Сколько вы хотите за бочку пива\". Представитель советской торговли\nназвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.\nИнтеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.\nЧерез десять минут началось мордобитие.\nПрибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно\nпоинтересовавшись у интеллигентного дядечки \"Какого хрена\".\n\"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не\nдоживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет\""}
{"id": 10, "text": "Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от\nмногомужества.\nКонфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:\n- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?\n- Нравится, - согласилась женщина.\n- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?\n- Ещё больше нравится, - призналась женщина.\n- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!"}
{"id": 11, "text": "Социализм: накормить голодного рыбкой.\nКапитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему\nудочку.\nКапитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в\nкредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни\nправа на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно\nпринадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен..."}
{"id": 12, "text": "Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников."}
{"id": 13, "text": "В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,\nчеловек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени\nчеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё..."}
{"id": 14, "text": "Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:\n- Мустафа ибн Кемаль?\n- Здесь.\n- Якин бадр-Харетдин?\n- Здесь.\n- Алла-ин бар-Биер?\n- Учитель, правильно моё имя произносится \"Аллен Барбье\"."}
{"id": 15, "text": "Говорит как-то Путин Медведеву:\n- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.\nПойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,\nпотрахаемся.\n- Что, прямо при девках?"}
{"id": 16, "text": "Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,\nстрогие предписания относительно предельных цен на продукты.\nРабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед\nхочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же\nявляются чекисты и конфискуют его гусей.\n- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь\nпродаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.\n- А что ты написал в объявлении?\n- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.\n- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: \"В воскресенье на\nСоборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду\nгуся\". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот\nрублей..."}
{"id": 17, "text": "Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.\nПрибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде\nпутеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и\nчасы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор\nувидел специальное предложение \"Экскурсия твоей жизни\". На фотографиях\nрядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору\nзахотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по\nпричинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали\nпредоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.\nЗаинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил\nиз отеля и договорился обо все.\nВсе на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно\nприветливо встретил человек в клетчатой юбке.\n- А остальные посетители уже вошли?\n- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не\nпредлагаем.\nНе говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей\nзамка и особо упомянул обо всех достойных внимания\nдостопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях,\nвоенных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной\nкомнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил\nдержать ее вогнутой частью к верху.\n- А это еще зачем? -поинтересовался тот.\n- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким\nобразом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким\nпеском, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно\nпрогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и\nпросим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...\n- А если я не рассыплю ни грамма?\n- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.\nПосетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин\nнаполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.\nУверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно\nглядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не\nвходить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же\nспуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под\nлестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись\nчерез перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти\nнаверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с\nбольшого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную\nтюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень\nдовольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в\nшотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки\nи стал ждать результата.\n- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.\n- Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас\nбесплатным.\n- Спасибо.\n- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек\nв юбке.\nТурист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.\n- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по\nсторонам.\n- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу\nложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать\nминут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.\nНе теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил\nбыстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную\nтюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту,\nпотому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу,\nгде, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки.\nПосмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени\nна осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал\nпустую ложку смотрителю.\n- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на\nэтот раз? Вам понравилась экскурсия?\nПосетитель не сразу нашелся, что сказать.\n- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как\nбы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого\nудовольствия.\nЧеловек в юбке раскурил свою трубку и сказал:\n- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не\nплатить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые\nвечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень\nнемногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и\nнаслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но\nпонимают: жизнь стоит этого."}
{"id": 18, "text": "Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут\nмешать отдыхать."}
{"id": 19, "text": "В магазине мужчина обращается к продавщице:\n- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,\n5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.\n- Вот, пожалуйста.\n- Спасибо.\n- Молодой человек, подождите!\n- Что такое?\n- Возьмите меня с собой!"}
{"id": 20, "text": "Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал\nвыполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а\nостальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии\nне к лицу выступать без позволения королевы."}
{"id": 21, "text": "Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.\nЧеловеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.\nДлина полового члена - это 3 длины большого пальца.\nЖенщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.\nДевушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой\nпалец."}
{"id": 22, "text": "Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями\nгородской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в\nупавший забор, за которым овраг, и замирает.\nДве старушки в фуфайках поодаль:\n- Семеновна, гляди, еще один с навигатором."}
{"id": 23, "text": "Все мужики козлы!\n- Да, дорогая. Абсолютно все.\n- И ты тоже?\n- Я самый большой козел в мире!\n- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?\n- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры."}
{"id": 24, "text": "- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...\n- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!\n- К тому же, еще невероятно умная!"}
{"id": 25, "text": "Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают\nбез умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и\nвручную пытаются залить её водой?"}
{"id": 26, "text": "Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.\nПриятный женский голос:\n- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?\n- Конечно, хочу!\n- Тогда соединяю вас с командиром части."}
{"id": 27, "text": "Помнится в фильме \"Гостья из будущего\" космические пираты предлагали\nмальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже\nтогда понимал, что к чему, и ответил: \"Лучше сразу убейте\"."}
{"id": 28, "text": "Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,\nвдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает\nу Коли:\n- Ты чему так обрадовался?\n- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.\n- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!\nКогда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.\n- А ты, Василий, над чем смеёшься?\n- Я обе ваши сиськи увидел!\n- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!\nПосле этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница\nподошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,\nв классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка\nи стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:\n- В чём дело?\n- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не\nполучить вообще!"}
{"id": 29, "text": "1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,\nсигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в\nбольницу. Это стресс.\n2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим\nотцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она\nнастаивает на том, что отец именно вы.\nЭто большой стресс.\n3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает\nвас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически\nбесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.\n4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ\nИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС."}
{"id": 30, "text": "Встречаются президенты Франции, США и России.\nСаркози:\n- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500\nевро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их\nзнает!\nОбама:\n- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают\n8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен\nих знает!\nМедведев:\n- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают\n6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен\nих знает!"}
{"id": 31, "text": "За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.\nЗа рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.\nЗа рождение четвёртого будут давать автомобиль.\nЗа пятого будут давать квартиру.\nЗа шестого будут давать виллу на курорте.\nЗа седьмого будут давать частный самолёт.\nИ только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском\nсаду. Для второго ребёнка."}
{"id": 32, "text": "Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:\n- Кто тут компьютером умеет пользоваться?\nВсе без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица\nпродолжает:\n- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где\nучат пользоваться сортиром!"}
{"id": 33, "text": "Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на\nлатиницу.\nПреимущества:\n1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет\nпоставлена на уши.\n2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского\nязыка).\n3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.\n4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или\nиные слова и забьет на политику.\n5. Однозначно войдет в историю.\n6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по\nфутболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.\nНедостатки:\n1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе\nбез революции, значит можно вообще всё."}
{"id": 34, "text": "Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые\nподъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не\nработают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в\nодном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.\n- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я\nвас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!"}
{"id": 35, "text": "Собеседование:\n- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом\nврывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам\nпистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного\nиз собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?\n- Это очевидно.\n- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.\n- И думать нечего. Конечно же, террориста."}